Hier est déjà derriere, demain est un mystère, ce qui compte c'est ce que tu fais dans l'instant...

Me revoilà après tant de temps d'absence (quasi 4 mois hormis 1 petit texte datant du 26 octobre...) où je le reconnais l'arrivée de ma moitié dans ma vie à beaucoup influé sur le ralentissement de mes écrits j'précise que c'ést un choix personnel puisqu'elle m'encourage à poursuivre. Ma vie c'est nettement améliorée sur la 2eme partie de cette année, les choses sont plus claires dans ma tête, je ne suis plus tout seul, pourtant j'dois avouer que cela m'a quand même bien manqué de venir un peu étaler mes sentiments sur mon clavier...Donc je suis là un peu comme si j'reprenais tout à 0 sauf que j'ai déja ce pouvoir d'écrire. Ca ne se perd donc pas, la mélancolie n'est donc pas la source de mon savoir faire mais c'est bien le fruit de mon intelligence (rassurant). J'ai parlé de la vie à deux dans mon texte précédent et du manque de compréhension homme/femme puisque je m'y suis retrouvé confronté. Le bilan est positif puisqu'on s'est compris. Il a fallu un peu ranger ces nerfs et essayer de se faire comprendre! C'est donc tout à fait possible j'tenais à vous le certifier même au plus sceptique. La vie à deux c'est quand même mieux n'en déplaise aux célibataires invétérés...Tout est multiplié : les sentiments, les sensations, les joies, les peines, les rires, les pleurs...Oui la vie semble bien plus vivante et j'comprend plus pourquoi tant de personnes sont à la recherche de leurs lumieres. Oui parce qu'elle est ma lumière, ce phare noyé au bord de l'eau qui guide ma traversé pour rejoindre la terre ferme. Sans elle je ne suis plus rien. Je ne suis pas plus faible mais beaucoup plus fort qu'avant. C'est aujourd'hui ma raison de vivre, le début de mon rêve depuis tout petit...celui de construire et réussir sa vie d'homme. Alors je te remercie ma fleur pour ce doux parfum que tu me laisses tous les jours pour avancer dans mon quotidien. Je t'aime comme j'n'ai jamais aimé et je suis l'un des hommes les plus heureux. J'aime quand on se prend la tête parce que ça nous rend encore plus fort. J'ai tout de suite compris que c'était toi que je recherché, celle que je décrivais dans mes rêves, dans mes pensées. Je te disais hier soir que c'était écrit parce que c'était tellement évident. On aurait pu ne faire que se croiser du regard, où même marcher le long du même trottoir sans se jeter un seul regard, alors je crois en notre destiné parce qu'elle nous à encore rien dévoilé mais j'ai la grande conviction que nous irons jusqu'au bout de nos idées...Notorious-j écoute son coeur qui bat pour toi et qui te dit "Je t'aime" et puis c'est tout..."Notorious-j"

Et voila ça faisait bien longtemps que je n'avais pas pris le temps de venir ici sur mon blog lacher mes écrits, mes pensées, mes visions ou bien mes états d'âme...Bien sûr que tout ça me manque vous savez j'aime cette liberté qui me permet de pouvoir m'exprimer à ma façon comme je le souhaite. Mais la vie à fait que j'ai vu mon temps solitaire être réduit puisqu'une femme est entrée dans ma vie. Oh non ce n'est pas elle qui m'empêche d'écrire au contraire j'pense qu'elle aimerait pouvoir suivre le parcours mental de son homme. C'est justement elle un peu qui m'amène ici. Parce que d'une j'pense qu'il faut que j'continue ma thérapie mais surtout que j'évacue un peu mes moments de faiblesses. Aujourd'hui j'ai eu une dispute avec elle justement, me direz vous que c'est tout à fait normal il n'y a que les amoureux qui se chamaillent pas sinon ils s'ennuiraient...Oui mais les disputes inutiles qui partent sur des quiproquos ou des choses infondées moi je m'en passerai bien. C'est dur dès fois la vie de couple quand il s'agit de communiquer. D'ailleurs c'est dur de communiquer tout cour avec quelqu'un parce qu'entre ce qui est dit et ce qui est compris...y a parfois une fossé large! Elle pense toujours tout savoir sur moi et sur ce que je pense mais parfois moi même je ne sais pas ce que je pense alors comment pourrait elle le savoir à ma place. Tout ceux qui me connaissent savent que j'ai une forte personnalité mais j'ai jamais été la pour écraser les gens ni les humiliés! J'ai toujours mis un point d'honneur à aider les miens et encore plus épauler ma femme. Alors me reprocher ça je trouve ça vraiment moyen et faudrait pas perdre de vue le rôle que j'ai tout les jours dans notre relation...celui du protecteur. Jamais bébé je t'enfoncerais ou t'empecherais de grandir puisque je suis la pour le contraire. Mais parfois je te comprends pas et j'comprend pas ta façon de penser et j'sais pas ce que je fais pour prendre un revers en pleine figure à chaque fois. On a deux très forts caractères et donc les clashs sont inévitables mais j'aimerais qu'on arrêtte ceux qui sont vraiments inutiles, parce que ça t'épuise et moi ça m'épuise vraiment. Aujourd'hui ça n'aurait pas dû se passer comme ça et j'ai mal d'en être arriver là. Je peux pas m'en foutre de ce que tu pense parce que ma vie aujourd'hui c'est toi et tu es tout ce que j'ai de plus cher au monde. Je suis loin d'être un exemple car j'fais beaucoup d'erreurs c'est vrai mais j'aimerais bien ne pas être puni quand je n'en fait pas...Dès que ça va pas d'en ta tête c'est moi qui en patit alors que je dois etre ta source de motivation. Essai un peu de comprendre ce que je te dis et arrette de me comparer à un autre je ne ressemble qu'à moi même. Je suis heureux de t'avoir trouver depuis le temps que je cherchais mais j'suis pas prêt à tout encaisser...Je t'aime et tu le sais alors prend un peu plus confiance en toi et en moi..."Notorious-j"

Mon destin à changer lorsque mon regard à croisé son chemin. J'étais loin d'imaginer ce qu'il allait se passer entre nous et je suis heureux de notre histoire. J'avais besoin de me confier un peu, laisser parler mon coeur et mon esprit. J'ai beaucoup évoluer sur ces deux derniers mois. J'ai engrangé beaucoup de confiance et de maturité à ses côtés et j'voulais le lui montrer. On s'essaye à la vie à deux ce qui n'est pas toujours évident parce qu'on est plus seul à penser, à agir, à interpreter. J'voulais lui adresser un message fort car je tiens à lui montrer à quel point elle à changé ma vie et à quel point je rêve de changer la sienne. J'ai écrit un texte y a quelques jours parce que ça n'allait pas fort entre nous et que j'avais un peu peur de la tournure que ça pouvait prendre. Et puis après quelques reflexions j'ai choisit de jeter cette peur qui m'étais nefaste et qui aller rien m'apporter de bon et j'ai pris part à laisser la place à ma force, à mon courage pour qu'elle voit ce que je peux lui apporter. Je peux lui apporter mon soutien, mon temps, ma reflexion, ma maturité, ma protection et mon coeur. Je sais que j'ferais des erreurs et qu'elle en fera aussi, je sais que tout ne peux pas être parfait mais je veux lui montrer que je suis la pour lui faciliter la vie et que j'aurais toujours la motivation pour chercher à comprendre et améliorer ce qui ne va pas. J'ai la prétention de croire que je suis capable de lui offrir ce dont elle à besoin et quitte à en laisser des plumes, maintenant que je l'aime, je ne peux qu'avancer parce que j'ai tout à gagner. Je veux avoir ma place dans sa vie et je prendrais le temps qu'il faut pour qu'elle m'en laisse le bénéfice. Je suis l'homme qui lui faut parce que j'ne renoncerais pas et que j'aurais toujours l'envie de la voir heureuse. Mon bonheur passe par le sien alors j'ai tout mon temps. Pour elle j'irais chercher l'impossible parce que je l'aime... "Notorious-j"

Difficile parfois de trouver les bons mots, les bonnes paroles, parce que je me rend compte qu'il n'y en a pas toujours forcement...Je crois en fait que parfois il n'y a qu'un seul remède aux maux, aux peurs, aux doutes...le temps. Parfois on dit qu'il faut prendre le temps. Le temps de penser, de se poser les bonnes questions, de savoir où l'on va, se que l'on fait. J'me pose toujours ces questions d'habitude et pour une fois je me retrouve confronté à un dilemme. Je me pose plus aucune question. Le fait d'être enfin sûr de moi en est la véritable raison. Le problème viens du fait que c'est celle qui partage ma vie qui s'en pose. S'en pose t'elle assez ou s'en pose t'elle trop je n'en sais que trop. Tout ce que je vois c'est que ça me perturbe, ne me fais pas vraiment plaisir. J'essai de m'adapter, de comprendre mais y a des fois où j'ai un petit peu de mal à suivre. Ok on ne partage pas le même vécu ou le même point de vue mais quand l'un va dans un sens et que l'autre va dans l'autre ça complique drolement les choses...alors j'attend, je laisse le temps au temps, je lui laisse la possibilité de choisir ce qu'elle fait parce que toute façon je ne veux pas et ne peux pas ampieter sur ce qu'elle pense. Mais je me faisais une telle joie de pouvoir décoller et que j'ai un peu du mal à devoir atterir prématurement. Alors j'vais être patient parce que je l'aime, parce que moi je "sais". J'espère juste que ça ne prendra pas trop de temps non plus parce que je ne sais pas si j'serais capable de garder tout le temps un moral d'acier. Je suis costaud, j'en ai vécu des biens plus difficiles dans ma vie alors je me dis que j'en suis capable après tout. Seul le temps nous donnera les vrais réponses. La vie de couple ça se construit à deux et à se vie à deux. A elle et moi de ne pas en perdre le fil..."Notorious-j"

La vie n'est pas un long fleuve tranquille, j'espère que tout le monde le sais, sinon c'est que vous vivez soit au pays des bisounours soit chez Mickey...Tout ne peut pas être parfait, malgré toute la volonté que l'on puisse y mettre. On est des humains pas des machines. On a des sentiments, des sensations. On a des peurs ou bien des convictions. Tout le monde ne peut pas être d'accord et tout le monde ne peut pas suivre le même chemin. Est ce pour cela qu'on est incapable de vivre en société? Je ne crois pas. Chaque individu né pour vivre et participer à la vie terrienne de tout les jours. Chacun à sa place et son influence sur le groupe. Après ce qu'il en dégage lui appartient qu'à lui seul. Ce que j'essai d'expliquer, c'est que ce qu'il fait qu'il est plaisant de vivre, c'est la difference des uns et des autres. Personne n'est pareil tout le monde est different et je pense qu'il faut avoir la maturité de traiter chaque personne comme elle le mérite. Ma principale qualité? L'ouverture d'esprit. Ce qui me plais au quotidien c'est d'apprendre auprès des autres, de commettre des erreurs qui me donne la force necessaire pour avancer. J'aime me tromper parce que c'est comme ça que j'apprend le mieux et c'est aussi comme ça que je me trompe moins souvent... Je raconte tout ça parce que parfois on a tendance à se mettre des freins. C'est normal c'est humain mais y un juste milieu à trouver. On peut avoir des peurs mais il ne faut pas en faire une faiblesse mais en faire une force. La force de chacun réside dans son parcours, dans son vécus, des obstacles qu'il a dû affronter tout long de sa courte ou longue vie. C'est l'expérience qui fait de nous des gens plus grands. Alors n'ayez pas peur de revivre la même chose, liberez vous. Parce que comme je l'ai toujours pensé, on ne fait jamais deux fois la même erreur..."Notorious-j"